Señal o coincidencia?

Que es mas fuerte?..el poder de la mente..el poder del universo..ambos son la misma cosa?..o es q solo somos parte de los hilos de un gran hacedor de nuestros destinos?..en estos ultimos meses de mi vida estuve pensando y pensando e intentando mentalizar q puedo cambiar mi destino como alguna vez me dijeron, pero parece q el "destino" tiene un rango mas importante porq siento q hay cosas q se dan si o si, habra q ser mas terca y seguir en el intento..personalmente pienso q el destino lo hacemos nosotros mismos..es como todo en la vida..lado derecho e izquierdo..arriba..abajo..blanco negro.. etc..son basicamente polos opuestos..en el medio hay matices..pero definitivamente siempre tenemos opciones a seguir por cada paso q damos..y es en ese momento cuando vamos escribiendo nuestra vida..y dandole forma al futuro..no hay lineas rectas..son solo curvas poliformes..lo peor del caso es q no solo depende de nosotros mismos..vivimos en sociedad y las decisiones de otras personas afectan directamente nuestra vida tambien!! me desvie del tema de mi post..jaja..me queria referir a aquellos detalles en la vida de una persona..cuando suceden cosas "anecdoticas"?..por ejemplo..el dia de mi sustentacion de grado..estaba super nerviosa..sentia un cumulo de sensaciones en el cuerpo a medida q se acercaba la hora..entonces fue cuando mire a la virgen y le pedi una señal para estar tranquila..paso 1 minuto y llego un mensaje a mi celular..con el horoscopo del dia..(estaba suscrita pero nunca hago caso)..me decia: EL DIA DE HOY TODO TE SALDRA SATISFACTORIAMENTE..:)..me vasto eso para quedarme mucho mas tranquila..casualidad?.. fue una respuesta enviada por dhl..igual me sucede cuando solicito una señal..para saber si debo o no seguir en la lucha de tal o cual asunto conflictivo en mi vida..y zas..una cancion o un video q me hacen mencion al tema..creo q eso solo lo entendere yo..pero la cosa es q siento q son señales q se dan en el momento mas preciso..y esto no solo me sucede a mi..creo q nos sucede a todos..es solo cuestion de saber y querer verlos..

mi tarea sera no caer en lo mismo q tu.

Hay momentos de la vida en la q uno piensa q no deberia de estar presente..que no desea mas la vida porq perdio el motor para seguir, como intentar seguir caminando si no se tienen fuerzas ni para hablar?..
Cuando eramos niñas jugabamos juntas..sus papas son mis tios putativos..sus hermanas parece q solo fueron compañeras de cuarto..y ella siempre me apoyo..siempre ella la mas segura...la mas estable..a ella nunca le afectaron los problemas lo suficiente para merecer su total atencion..a ella nunca le sacaron una lagrima..nadie merecia siquiera una de ellas..se queria tanto a si misma q hasta era envidiable esa fortaleza q demostraba aun asi en momentos para cualquiera dificiles..hasta q sucedio..se enamoro y la primera decepcion para ella fue fulminante..se dejo vencer, hoy han pasado 3 semanas..ella se fue..y me dejo un profundo vacio..me cuesta mucho entender q paso con esa persona q yo creia era de acero?..y cuando recuerdo el motivo simplemente me lleno de ira y me provoca escarvar y sacarla donde esta con la esperanza q todo esto sea una pesadilla ..de esas q a veces parecen ser tan reales..pero no..fue real..y paso rapido y lento a la vez..rapido porq en tan poco tiempo la vida de una persona se va apagando y el semblante se torna palido..y el temor se convierte en panico..y lento porq cada dia q pasaba con ella..eran siglos..velar su sueño..se convirtio en mi hobby favorito..lo hacia de corazon..esperaba q despertara un dia alegre..como lo era antes..y poder conversar..salir a pasear..oir musica..darnos de almohadazos..o tirarnos la comida..pero no..hoy luego de pasar mi velorio personal..decidi q continuare la lucha q ella no quizo seguir..aun asi con la decepcion a cuestas..debo ser lo suficientemente fuerte para seguir adelante..con su recuerdo aun doloroso..pero viva..y q me quede como unica fuente de poder para poder salir a flote con cada situacion penosa..para hecharme porras a mi misma y continuar con lo q tu no pudiste hacer.

ahhh las amigas...!!!

El dia de hoy recibi un email precioso...de una persona q aprecio y respeto mucho ..me considera una amiga personal ..q maravilloso senti ..entonces ...me vino a la memoria todas las amigas que tengo ahora y aquella que tuve alguna vez...empezaron a desfilar una a una en mi mente ...iba recordando cada uno de los detalles de su amistad ...entonces comprendi q por cada cosa q aprendi con ellas ...cada una de ellas merece una mencion especial...quien al coger el albun de fotos..no dice : "alaaaa...esta fulanita..como se llamaba?".."q sera de su vida??" .."esta era bien jodida....!!!" .." esta era un vacilonnnn" .."esta era una espesa! ".."..alaaa q flaca estabaaaa "..."manya...aqui ella no tenia la cirugiaaaa" ..expresiones q solo notan el paso del tiempo...y lo mucho q cambiamos con el...

Entonces hoy recuerdo a mi amiga la flaca..ex gorda...pendiente de la moda...a la q siempre fue intelectual y paso por su etapa de rebeldia..q nos sorprendio a todos, y ahora se ha convertido a una religion q no le permite siquiera oir musica mundana...a la q siempre decia y dice hasta ahora SI a todo..sobretodo cuando de reuniones y chelas se trata...a mi amiga la pesimista...la q todo le parece malo o imposible y cree q ira de frente al infierno....a la que grita mas fuerte...dios callenlaaa!!!....a la que baila mas bonito..y a la q cree q baila bonito tambien...a esa amiga con quien es buena su compañía con o sin chelas..igual te ries..aquella amiga a la q puedes hablarle de cualquier tema..porq seguro ella ya paso por esa experiencia antes q tu...y a la amiga con la q debes cuidar tus palabras porq corres el riesgo q piense q eres una forajida subversiva nazi y antipatriota....aquella amiga a la q puedes tirarte horas de horas hablando del mismo tema..sin que se aburra...a la amiga..con la que aprendi a plagear en la universidad...y la q quitaba los examenessss...en pleno examen..jaja...la amiga q siempre sufre las calamidades de la vida..y vive lamentandose...a la suertuda de miercoles q todo le es favorable...aquella q copia cada cosa q una hace...y luego dice q fue su idea...Plop....a la amiga...q nunca le pediste un favor y luego te dice q solo la buscas para pedir favores..¿?....ah esa amiga q siempre te dice : TE LO DIJE.....ajo...a mi amiga la cual envidio su preciosa cabellera lacia larga y abundante....a la amiga q cuando niña heri tanto ..y a la q me hirio cuando yo ya era mayor...aquella que me llamaba mañana tarde y noche...solo porq ella no pagaba la cuenta...y la q ahora me llama mañana tarde y noche...porq ahora la cuenta la paga su empresa..jjaja...mi amiga la depresiva...y a la q siempre me hecha porras..o me busca pa pedirme plata..jajja.. a mi amiga...q nunca crecio...se quedo en los 15 años...pero igual sigue siendo mi amiga....a mis amigas y compañeras de trabajo...con las q comparti horas enteras...y las mismas q me dieron su hombro para ahogar mis penas..y a esas malas compañeras q me apuñalaron por la espalda tambien..porq no!..porq de ellas aprendi las cosas q no debo hacer en la vida...a mis amigas (os) del chat..a quienes no conosco personalmente pero q en algun momento pase horas tras horas platicando y por los q con el transcurrir del tiempo..he aprendido a apreciar...a mi amiga mi casi hermana..a la q deje de ver hace años, aquella con la q solo tengo recuerdos de niña y algunas etapas cortas de mi vida, la misma con la q prendi mi primer cigarro encerradas en el baño y hechando talco a la toalla y luego la sacudiamos para esparcir el olor..con la q tome mi primer vaso de cerveza..mi primer novio..mi primera escapada..jaja...detalles q ni el tiempo y la distancia aminoraran el cariño y los buenos recuerdos ..a mi amiga "la peluquita"...si ella ..la de los preciosos cachetes!!!...con la q desde niñas pasamos lindas.. largas..calurosas..frias..tardes...mañanas...de platica...juegos...risas..tambien peleas...cantando con el funky hits, tiradas boca arriba mirando el techo..alucinando ser cantantes...con la q saliamos volando al kiosko de la equina a comprar cuanto dulce habia con la propina de la abuelita ..las tardes de leche caliente...y biscocho con mantequilla...y con la q dia a dia comparto mis preocupaciones..y temores..alegrias y satisfacciones..y mis consultas medicas tambien! jaja..en resumen a todas ellas ..mis amigas...gracias por serlo y porq hoy luego de terminar este blog..me doy cuenta q siempre habra un momento en el q pueda contar con ellas y q como ahora al recordar alguna etapa de mi vida..una de ellas saltara en mi mente..entonces una vez mas me dare cuenta de cuan afortunada soy de tenerlas....

morir o seguir viviendo?

Alguna ves sintieron o vivieron una decepcion?...yo no la conocia...quizas si sabia q existia y hasta me parecia cursi para aquellos que la decian vivir..esto pensaba hasta q me toco....si ..me toco y fue una experiencia mas q dolorosa..lo bueno es q hoy años despues puedo decir q aprendi...aprendi q uno no puede estar seguro de nadie..q no se puede pretender pensar q las cosas duraran toda la vida..ni la amistad...ni el amor perduran si no se hace algo para mantenerlo; aquella vez senti simplemente q caminaba sobre nubes..no oia el ruido mas fuerte de la lima bulliciosa..y q tenia un gran vacio en el lado izquierdo del pecho y q para vivir no solo necesitaba el aire, y q tampoco podia controlar las lagrimas q pugnaban por salir disparadas de los ojos..3 dias en cama me costaron para quedarme seca por dentro..y sentia q no tenia vida...entonces entendi q todos pasamos por esto...asi como la enfermedad, la decepcion llega para todos sin excepcion algun dia...supere este momento gracias a mi querida amiga Lili..mi hermana Frida y sobretodo al cariño y apoyo de mi madre..q me llevo por esos 3 dias consecutivos el desayuno, almuerzo y cena a la cama (si es que pude comer), y q ademas me hecho en su regazo como nunca lo habia hecho inclusive cuando niña...no olvidare nunca lo q me dijo: "si te quiere..volvera..entonces si aun lo quieres..podras darle una oportunidad..." ...y me levante de la cama cuando ella tambien me dijo : " cuando naciste y supe q eras niña no imaginaba el dolor q podias algun dia sentir y q ese dolor se multiplicara en mi de tan solo verte asi.." ..snif snif...reconosco q debo sacar todo lo bueno de cada experiencia..y de esta aprendi..vaya q si...deje de lado mi caracter..mi intolerancia..rompi mi coraza...y aprendi q si alguna vez no has sufrido por amor..entonces no has vivido aun...
Gracias flaca..fridita y mamá por haberme ayudado durante ese mes...!!

Yo.....

No soy partidaria de estos blogs porq me aburre mucho tener q leer...pero quizas en el fondo necesito algo de esto para poder aliviar a mi conciencia o subconciente.. ambos deben estar inconcientes ...sin embargo me contradigo a mi misma..puesto q cuando empiezo a leer no paro hasta terminar y cuando empiezo a escribir..no paro hasta q no tengo q contar..y entonces viene el silencio y la modorra..y me quedo callada de nuevo..es mas...todo el dia escribo...me la juego entre los amigos...y el trabajo...soy MULTITASKING..jaja...intento no dejar a ninguno de mis contactos colgado y sin contestar..a menos q no me encuentre en la pc en ese instante...pero siempre tengo una respuesta para todos...esto es raro para mi ..por lo general prefiero hablar...pero ultimamente hablo menos..y escribo mas...hoy decidi en 1 segundo crear mi blog...ya q a lo largo de "mi corta vida"...siempre hice cosas q no las pensaba hacer..solo por el hecho de pensar q "tenia q hacerlo"..y no me arrepiento...es mas...hasta estoy disfrutando haber creado mi blog..jeje...esta buena la terapia..